**CABALLERO: Hágasela suave y placenteramente...
Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar Mennen.
**SENORITA: Si su mama se mete el dedo y su hermana también…
No haga usted lo mismo, use palillos para dientes El Pingüino.
**CABALLERO: ¿Sabe por que a su novia le gusta tocárselo?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo Philco.
**SEÑORITA: ¡No deje que le metan eso!
Cuando mande a lubricar su vehículo... exija Texaco.
**SEÑORA: Lo que usted siempre quería. Ahora le caben hasta los huevos!
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric.
**SEÑORITA: Si su novio llega borracho y se lo pide, déselo...
Si, déle un par de Alka Seltzer y adiós a esa borrachera.
**SEÑORA: ¿No le entran bien? ¿Le maltrata la punta? ¿Le duele mucho atrás? ¿Siente desmayarse?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a La Italiana y se los suavizaran.
**CABALLERO: ¿Tiene problemas porque se le para constantemente?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería Suiza y se lo dejaran como nuevo.
**SEÑORITA: ¡¡Mucho cuidado!! No deje que se lo den ni viejo ni frío...
Exija que le den del nuevo y calientito pan de la panadería Santa Monica.
**CABALLERO: ¿Se le ha achicado o encogido?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de La Parisina.
**SEÑORA: ¿Le gusta que su marido lo tenga duro o blando?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.
**CABALLERO: ¿Le duele la cabeza al meterla?...
Claro, esto le pasa por no usar sombreros Ariza.
**SEÑORA: ¡¡Véngase en cuatro horas!!
Si, véngase en cuatro horas de Monterrey a Torreón viajando en los confortables autobuses Estrella Blanca.
**SEÑORA: Si a usted le gusta tenerlas siempre arriba y que no se le anden cayendo...
Use Ligueros Leonisa y sus medias lucirán siempre bien.
**CABALLERO: Si se le para de repente y se le derrama el liquido...
Esto es señal de que su carro necesita bujías Champion.
lunes, 11 de agosto de 2008
viernes, 8 de agosto de 2008
Monologo de una Pesadilla!!!
Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible. La más horrible que se puede soñar:
En la pesadilla, cuando me levanto de la cama, miro el pasaporte y descubro que soy Boliviano... Señor, no puede ser. Me siento hecho polvo en una silla. ¡eeeh, pero si es una silla de ruedas! Lo que significa que además de Boliviano, también soy un discapacitado.Me digo a mi mismo en voz alta que esto es imposible, es imposible que yo sea Boliviano y discapacitado...
"¡Pero es la pura verdad!", me grita alguien detrás de mi. Es mi novio: ¡Lo que me faltaba! También soy puto.
Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben, con esa historia del SIDA... "¿Viste mi jeringa?" ¡Señor! ¡Boliviano, discapacitado, puto, falopero y sidoso! Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... ¡Noooooooooooo! ¡Soy un peladoooo!
Suena el teléfono. Es mi hermano: "¡Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día! Búscate un trabajo, el que sea". Sí, también soy un desempleado.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es Boliviano, discapacitado, puto, falopero, sidoso, pelado y huérfano, pero no lo consigo, porque... porque también soy mudo.
Trastornado, cuelgo el teléfono, con la única mano que me queda y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay pasillos con casillas que se caen a pedazos a mí alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de Boliviano, discapacitado, puto, falopero, sidoso, pelado, huérfano, mudo, manco y cardíaco, vivo en un barrio de mierda.
En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cariño, vamos a jugar la promoción". No... No puede ser... ¡También un hincha de racing!
En la pesadilla, cuando me levanto de la cama, miro el pasaporte y descubro que soy Boliviano... Señor, no puede ser. Me siento hecho polvo en una silla. ¡eeeh, pero si es una silla de ruedas! Lo que significa que además de Boliviano, también soy un discapacitado.Me digo a mi mismo en voz alta que esto es imposible, es imposible que yo sea Boliviano y discapacitado...
"¡Pero es la pura verdad!", me grita alguien detrás de mi. Es mi novio: ¡Lo que me faltaba! También soy puto.
Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben, con esa historia del SIDA... "¿Viste mi jeringa?" ¡Señor! ¡Boliviano, discapacitado, puto, falopero y sidoso! Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... ¡Noooooooooooo! ¡Soy un peladoooo!
Suena el teléfono. Es mi hermano: "¡Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día! Búscate un trabajo, el que sea". Sí, también soy un desempleado.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es Boliviano, discapacitado, puto, falopero, sidoso, pelado y huérfano, pero no lo consigo, porque... porque también soy mudo.
Trastornado, cuelgo el teléfono, con la única mano que me queda y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay pasillos con casillas que se caen a pedazos a mí alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de Boliviano, discapacitado, puto, falopero, sidoso, pelado, huérfano, mudo, manco y cardíaco, vivo en un barrio de mierda.
En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cariño, vamos a jugar la promoción". No... No puede ser... ¡También un hincha de racing!
Rzechula German Gonzalo
sábado, 12 de julio de 2008
Caja de Cristal
Hay días que me gustaría meterme en una caja de cristal y no salir nunca
Vivir en un mundo distinto al real
Lleno de fantasías y colores brillantes
Un lugar donde reine la alegría
Donde la naturaleza se extienda hasta más allá donde de la vista alcance
Pero esa no es la realidad
Vivo en este mundo
Lleno de maldad, odio hacia el prójimo
Guerras con el fin de llegar a la paz.
Convivo con el progreso que solo trae retroceso
Evolucionamos en todos los sentidos
Nos creemos que somos superiores al resto
Nos podemos comunicar con el resto del mundo en cosa de segundos
Pero todavía no aprendimos a escucharnos entre nosotros.
Ese es el mundo en el que vivo
Un mundo de mentiras y miserias
Un mundo de guerras y asesinatos sin sentidos
Un mundo enfermo sin cura.
Es triste pensar que ese mundo ideal del cual hable
Una vez existió, y que con nuestra codicia e ignorancia
Lo destruimos para siempre y es muy difícil que algún día Lo volvamos a ver....
miércoles, 2 de abril de 2008
Frases POST-SEXO
Frases post-sexo femeninas:
Frase optimista: "Me vas a llamar manana, no?"
Frase adolescente: "Vestite ... llegaron mis viejos!"
Frase higienica: "Pasame una Carilina por favor"
Frase de panico: "No me digas que acabaste adentro !!!"
Frase paranoica: "Revisa el forro, yaaaaa!!!!"
Frase adolorida: "Aaayy, me arde!"
Frase tardia: "Hoy es 19? Nooooooooo! Que boluda, me parece que conte mal!"
Frase tipica: "?Te gusto?" Frase cursi: "Te amo"
Frase tonta: "?Y ahora que vas a pensar de mi?"
Frase pudorosa: "No me mires hasta que me vista!"
Frase hipocrita: "Nunca me habia sentido tan bien"
Frase mentirosa: "Sabias que sos el primero"
Frase oral: "Hmmm, Hmmmm, ajjjj, hmmm, ajjjjhghh, cssshups cssshups..."
Frase adultera: "Mi marido!"
Frase marital: "Chuick! buenas noches!"
Frase economica: "Son 30 mangos flaco!"
Frase insaciable: "?Para cuando el segundo?"
Frase comparativa: "Sabes que la tenes mas chica que mi ex"
Frase cronometrada: "42 segundos!! Mira que duras poco eh"
Seguro que muchas de esas frases las viviste en algun momento de tu vida, pero como no podia ser de otra manera, ahora es el turno de hacer el TOP de las Frases Post-orgasmicas de los hombres. Y aqui estan, estas son.....
Frase machista: Sorry, pense que ya habias acabado.
Frase punalada: Yo sabia que al final eras una atorranta.
Frase cornuda: Te amo Analia, ehhhh, digo Andrea.
Frase amistad: Mis amigos me habian dicho que eras buena en la cama.
Frase mentirosa: ?A que hora te llamo manana?
Frase impotente: Te jurooo, es la primera vez.
Frase jefe: Ahora te vestis y me terminas el informe que te pedi.
Frase tipica: [....]
Frase putanera: ?Tenes cambio de $100?
Frase recordatoria: ?Y tus viejos ya saben que no sos virgen?.
Frase atorranta: Ni lo senti ! ?Que tenes, una cacerola?.
Frase Playboy: Felicidades !! Sos la numero 100.
Frase futbolera: Gooooooooooooooooooooool.
Frase compromiso: ?Cuando nos casamos?
Frase de compromiso: Cuando algun dia nos casemos.....
Frase Homero: Ouch !
Frase optimista: "Me vas a llamar manana, no?"
Frase adolescente: "Vestite ... llegaron mis viejos!"
Frase higienica: "Pasame una Carilina por favor"
Frase de panico: "No me digas que acabaste adentro !!!"
Frase paranoica: "Revisa el forro, yaaaaa!!!!"
Frase adolorida: "Aaayy, me arde!"
Frase tardia: "Hoy es 19? Nooooooooo! Que boluda, me parece que conte mal!"
Frase tipica: "?Te gusto?" Frase cursi: "Te amo"
Frase tonta: "?Y ahora que vas a pensar de mi?"
Frase pudorosa: "No me mires hasta que me vista!"
Frase hipocrita: "Nunca me habia sentido tan bien"
Frase mentirosa: "Sabias que sos el primero"
Frase oral: "Hmmm, Hmmmm, ajjjj, hmmm, ajjjjhghh, cssshups cssshups..."
Frase adultera: "Mi marido!"
Frase marital: "Chuick! buenas noches!"
Frase economica: "Son 30 mangos flaco!"
Frase insaciable: "?Para cuando el segundo?"
Frase comparativa: "Sabes que la tenes mas chica que mi ex"
Frase cronometrada: "42 segundos!! Mira que duras poco eh"
Seguro que muchas de esas frases las viviste en algun momento de tu vida, pero como no podia ser de otra manera, ahora es el turno de hacer el TOP de las Frases Post-orgasmicas de los hombres. Y aqui estan, estas son.....
Frase machista: Sorry, pense que ya habias acabado.
Frase punalada: Yo sabia que al final eras una atorranta.
Frase cornuda: Te amo Analia, ehhhh, digo Andrea.
Frase amistad: Mis amigos me habian dicho que eras buena en la cama.
Frase mentirosa: ?A que hora te llamo manana?
Frase impotente: Te jurooo, es la primera vez.
Frase jefe: Ahora te vestis y me terminas el informe que te pedi.
Frase tipica: [....]
Frase putanera: ?Tenes cambio de $100?
Frase recordatoria: ?Y tus viejos ya saben que no sos virgen?.
Frase atorranta: Ni lo senti ! ?Que tenes, una cacerola?.
Frase Playboy: Felicidades !! Sos la numero 100.
Frase futbolera: Gooooooooooooooooooooool.
Frase compromiso: ?Cuando nos casamos?
Frase de compromiso: Cuando algun dia nos casemos.....
Frase Homero: Ouch !
viernes, 5 de octubre de 2007
QUEEN'S OF METAL
SIGO FUERTE EN MI POSTURA, EN LA QUE DIGO QUE LAS MUJERES QUE CANTAN EN BANDAS PESADAS SON MUY LINDAS ACA LES DEJO UN VIDEO QUE LO CONFIRMA
EN EL CUAL APARECEN LA VOCALISTA DE
WITHIN TEMPTATION (Sharon den Adel)
EVANESCENCE (Amy Lee)
EPICA (Simone Simons)
NIGTHWISH (Tarja Turunen)
NIGTHWISH (Tarja Turunen)
AFTER FOREVER (Floor Jansen)
LACUNA COIL (Cristina Scabbia)
LACUNA COIL (Cristina Scabbia)
viernes, 14 de septiembre de 2007
DICCIONARIO CAPUSOTTO
POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.
CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronunciarlo equivocadamente.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mama.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale mas.
DIÓGENES: la embarazó.
ELECCIÓN: lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rapido.
NITRATO: frustración superada.
PLATÓN: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara
CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronunciarlo equivocadamente.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mama.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale mas.
DIÓGENES: la embarazó.
ELECCIÓN: lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rapido.
NITRATO: frustración superada.
PLATÓN: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara
jueves, 13 de septiembre de 2007
Carta de un albañil gallego
Esta es la carta de un albañil gallego el cual no vamos a decir su nombre ya que no le queremos provocar ningún inconveniente a Manuel Torres, el tubo un accidente en la obra en la cual trabaja y su aseguradora no le quería pagar lo que le correspondía porque no entendía como fue el accidente, así que acá tenemos detallado como sucedió dicha catástrofe.
Soy albañil de hace 10 años, el día el accidente estaba trabajando sin ayuda colocando los ladrillos en una pared del 6to piso de un edificio en contracción de esta ciudad, finalizado la tarea divise que habían quedado alrededor de 250kg de ladrillos, en vez de cargarlo a mano hasta la planta baja decidí utilizar una barril que felizmente se encontraba aferrado a una roldada o polea situada en el 6to piso, baje hasta la planta baja (obvio hasta la alta no se puede bajar) y amarre el barril y lo comencé a subir con ayuda de la roldada hasta el 6to piso, atando el extremo de la soga a una columna de la planta baja. Volví a la planta baja desate la soga agarrándola fuertemente debido que los 250kg de ladrillos descendieran suavemente, debo indicar en el nº 1 de mi declaración a la policía indique que mi peso corporal es de 80kg, sorpresivamente mis pieses se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente arrastrado por la soga, debido por el susto perdí mi presencia de animo es decir quede inconciente y reflexivamente me aferre mas aun a la soga mientras subía a gran velocidad en las inmediaciones del 3er piso me encontré con el barril que bajaba a la misma velocidad casi similar a la que yo subía, y llegado a este punto del 3er piso me fue imposible evitar el choque, y fue ahí cuando se produjo la fractura del cráneo, continué subiendo agarrado a la soga, lo que provoco la detención inmediata de mi subida y las numerosas fracturas de dedos y muñeca, a esta altura de los acontecimientos yo ya había recuperado mi presencia de espíritu y pese a los dolores aun quedaba aferrado a la soga, pero fue en ese instante que el barril choco contra el piso su fondo se partió y todos los ladrillos quedaron desparramados por el piso, es decir si aplicamos la lógica, si P entones Q y no R el barril sin los ladrillos pesaba aproximadamente unos 25kg y debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja, y nuevamente a pasar por el 3er piso me encuentre con el barril vació que subía, en el choque que sobrevino estoy casi seguro que ahí fue cuando se producieron las fracturas de tobillos y de la nariz, este choque felizmente hay que decirlo disminuyo la velocidad de de mi caída, debido a que cuado caí en la pila de ladrillos solo me quebré 3 vértebras, lamento informarlos que cuando me encontraba tirado en la pila de ladrillos con dolores insoportables sin poder moverme y viendo encima de mi el barril perdí nuevamente mi presencia de espíritu, y claro solté la soga, debido a que el barril pesaba mas que la cuerda este descendió rápidamente cayendo sobre mis piernas rompiéndome las dos tibias y esperando aclarar definitivamente las causas y desarrollos de los acontecimientos me despido atentamente.
Soy albañil de hace 10 años, el día el accidente estaba trabajando sin ayuda colocando los ladrillos en una pared del 6to piso de un edificio en contracción de esta ciudad, finalizado la tarea divise que habían quedado alrededor de 250kg de ladrillos, en vez de cargarlo a mano hasta la planta baja decidí utilizar una barril que felizmente se encontraba aferrado a una roldada o polea situada en el 6to piso, baje hasta la planta baja (obvio hasta la alta no se puede bajar) y amarre el barril y lo comencé a subir con ayuda de la roldada hasta el 6to piso, atando el extremo de la soga a una columna de la planta baja. Volví a la planta baja desate la soga agarrándola fuertemente debido que los 250kg de ladrillos descendieran suavemente, debo indicar en el nº 1 de mi declaración a la policía indique que mi peso corporal es de 80kg, sorpresivamente mis pieses se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente arrastrado por la soga, debido por el susto perdí mi presencia de animo es decir quede inconciente y reflexivamente me aferre mas aun a la soga mientras subía a gran velocidad en las inmediaciones del 3er piso me encontré con el barril que bajaba a la misma velocidad casi similar a la que yo subía, y llegado a este punto del 3er piso me fue imposible evitar el choque, y fue ahí cuando se produjo la fractura del cráneo, continué subiendo agarrado a la soga, lo que provoco la detención inmediata de mi subida y las numerosas fracturas de dedos y muñeca, a esta altura de los acontecimientos yo ya había recuperado mi presencia de espíritu y pese a los dolores aun quedaba aferrado a la soga, pero fue en ese instante que el barril choco contra el piso su fondo se partió y todos los ladrillos quedaron desparramados por el piso, es decir si aplicamos la lógica, si P entones Q y no R el barril sin los ladrillos pesaba aproximadamente unos 25kg y debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja, y nuevamente a pasar por el 3er piso me encuentre con el barril vació que subía, en el choque que sobrevino estoy casi seguro que ahí fue cuando se producieron las fracturas de tobillos y de la nariz, este choque felizmente hay que decirlo disminuyo la velocidad de de mi caída, debido a que cuado caí en la pila de ladrillos solo me quebré 3 vértebras, lamento informarlos que cuando me encontraba tirado en la pila de ladrillos con dolores insoportables sin poder moverme y viendo encima de mi el barril perdí nuevamente mi presencia de espíritu, y claro solté la soga, debido a que el barril pesaba mas que la cuerda este descendió rápidamente cayendo sobre mis piernas rompiéndome las dos tibias y esperando aclarar definitivamente las causas y desarrollos de los acontecimientos me despido atentamente.
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