Amargo sabor

Al perder las alas no solo perdí la capacidad de volar
Perdí mucho mas perdí mi vida
Mi libertad, el ser uno solo con el viento

Vivir la vida desde otro punto de vista
Lo que pensaste que me iba a hacer bien me hizo mal
Todas las alegrías se trasformaron en tristezas

Nuestro sueño de un mundo perfecto quedo solo en eso
Un miserable sueño
Aquel día en el que todo era posible de cumplir y hoy no existe más
Y su lugar fue reemplazado por un dolor dificil de explicar

Hoy solo puedo vivir con el sabor salado de mis lágrimas y amargo sabor
Que me provoca saber que ya no volverás a ser mía
Tus labios esa noche sellaron el fin del comienzo de un amor
Que nunca existió y yo soñé

Permanecerás viva en mis más bellos y tristes recuerdos
Y yo cargare con la pesada mochila de un te amo que nunca pude pero quise decir

Comerciales AM

**CABALLERO: Hágasela suave y placenteramente...
Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar Mennen.

**SENORITA: Si su mama se mete el dedo y su hermana también…
No haga usted lo mismo, use palillos para dientes El Pingüino.

**CABALLERO: ¿Sabe por que a su novia le gusta tocárselo?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo Philco.

**SEÑORITA: ¡No deje que le metan eso!
Cuando mande a lubricar su vehículo... exija Texaco.

**SEÑORA: Lo que usted siempre quería. Ahora le caben hasta los huevos!
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric.

**SEÑORITA: Si su novio llega borracho y se lo pide, déselo...
Si, déle un par de Alka Seltzer y adiós a esa borrachera.

**SEÑORA: ¿No le entran bien? ¿Le maltrata la punta? ¿Le duele mucho atrás? ¿Siente desmayarse?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a La Italiana y se los suavizaran.

**CABALLERO: ¿Tiene problemas porque se le para constantemente?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería Suiza y se lo dejaran como nuevo.

**SEÑORITA: ¡¡Mucho cuidado!! No deje que se lo den ni viejo ni frío...
Exija que le den del nuevo y calientito pan de la panadería Santa Monica.

**CABALLERO: ¿Se le ha achicado o encogido?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de La Parisina.

**SEÑORA: ¿Le gusta que su marido lo tenga duro o blando?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.

**CABALLERO: ¿Le duele la cabeza al meterla?...
Claro, esto le pasa por no usar sombreros Ariza.

**SEÑORA: ¡¡Véngase en cuatro horas!!
Si, véngase en cuatro horas de Monterrey a Torreón viajando en los confortables autobuses Estrella Blanca.

**SEÑORA: Si a usted le gusta tenerlas siempre arriba y que no se le anden cayendo...
Use Ligueros Leonisa y sus medias lucirán siempre bien.

**CABALLERO: Si se le para de repente y se le derrama el liquido...
Esto es señal de que su carro necesita bujías Champion.

Monologo de una Pesadilla!!!

Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible. La más horrible que se puede soñar:

En la pesadilla, cuando me levanto de la cama, miro el pasaporte y descubro que soy Boliviano... Señor, no puede ser. Me siento hecho polvo en una silla. ¡eeeh, pero si es una silla de ruedas! Lo que significa que además de Boliviano, también soy un discapacitado.Me digo a mi mismo en voz alta que esto es imposible, es imposible que yo sea Boliviano y discapacitado...

"¡Pero es la pura verdad!", me grita alguien detrás de mi. Es mi novio: ¡Lo que me faltaba! También soy puto.

Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben, con esa historia del SIDA... "¿Viste mi jeringa?" ¡Señor! ¡Boliviano, discapacitado, puto, falopero y sidoso! Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... ¡Noooooooooooo! ¡Soy un peladoooo!

Suena el teléfono. Es mi hermano: "¡Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día! Búscate un trabajo, el que sea". Sí, también soy un desempleado.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es Boliviano, discapacitado, puto, falopero, sidoso, pelado y huérfano, pero no lo consigo, porque... porque también soy mudo.

Trastornado, cuelgo el teléfono, con la única mano que me queda y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay pasillos con casillas que se caen a pedazos a mí alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de Boliviano, discapacitado, puto, falopero, sidoso, pelado, huérfano, mudo, manco y cardíaco, vivo en un barrio de mierda.

En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cariño, vamos a jugar la promoción". No... No puede ser... ¡También un hincha de racing!

Rzechula German Gonzalo

Caja de Cristal

Hay días que me gustaría meterme en una caja de cristal y no salir nunca
Vivir en un mundo distinto al real
Lleno de fantasías y colores brillantes
Un lugar donde reine la alegría
Donde la naturaleza se extienda hasta más allá donde de la vista alcance

Pero esa no es la realidad
Vivo en este mundo
Lleno de maldad, odio hacia el prójimo
Guerras con el fin de llegar a la paz.

Convivo con el progreso que solo trae retroceso
Evolucionamos en todos los sentidos
Nos creemos que somos superiores al resto
Nos podemos comunicar con el resto del mundo en cosa de segundos
Pero todavía no aprendimos a escucharnos entre nosotros.

Ese es el mundo en el que vivo
Un mundo de mentiras y miserias
Un mundo de guerras y asesinatos sin sentidos
Un mundo enfermo sin cura.

Es triste pensar que ese mundo ideal del cual hable
Una vez existió, y que con nuestra codicia e ignorancia
Lo destruimos para siempre y es muy difícil que algún día Lo volvamos a ver....

Frases POST-SEXO

Frases post-sexo femeninas:

Frase optimista: "Me vas a llamar manana, no?"
Frase adolescente: "Vestite ... llegaron mis viejos!"
Frase higienica: "Pasame una Carilina por favor"
Frase de panico: "No me digas que acabaste adentro !!!"
Frase paranoica: "Revisa el forro, yaaaaa!!!!"
Frase adolorida: "Aaayy, me arde!"
Frase tardia: "Hoy es 19? Nooooooooo! Que boluda, me parece que conte mal!"
Frase tipica: "?Te gusto?" Frase cursi: "Te amo"
Frase tonta: "?Y ahora que vas a pensar de mi?"
Frase pudorosa: "No me mires hasta que me vista!"
Frase hipocrita: "Nunca me habia sentido tan bien"
Frase mentirosa: "Sabias que sos el primero"
Frase oral: "Hmmm, Hmmmm, ajjjj, hmmm, ajjjjhghh, cssshups cssshups..."
Frase adultera: "Mi marido!"
Frase marital: "Chuick! buenas noches!"
Frase economica: "Son 30 mangos flaco!"
Frase insaciable: "?Para cuando el segundo?"
Frase comparativa: "Sabes que la tenes mas chica que mi ex"
Frase cronometrada: "42 segundos!! Mira que duras poco eh"

Seguro que muchas de esas frases las viviste en algun momento de tu vida, pero como no podia ser de otra manera, ahora es el turno de hacer el TOP de las Frases Post-orgasmicas de los hombres. Y aqui estan, estas son.....

Frase machista: Sorry, pense que ya habias acabado.
Frase punalada: Yo sabia que al final eras una atorranta.
Frase cornuda: Te amo Analia, ehhhh, digo Andrea.
Frase amistad: Mis amigos me habian dicho que eras buena en la cama.
Frase mentirosa: ?A que hora te llamo manana?
Frase impotente: Te jurooo, es la primera vez.
Frase jefe: Ahora te vestis y me terminas el informe que te pedi.
Frase tipica: [....]
Frase putanera: ?Tenes cambio de $100?
Frase recordatoria: ?Y tus viejos ya saben que no sos virgen?.
Frase atorranta: Ni lo senti ! ?Que tenes, una cacerola?.
Frase Playboy: Felicidades !! Sos la numero 100.
Frase futbolera: Gooooooooooooooooooooool.
Frase compromiso: ?Cuando nos casamos?
Frase de compromiso: Cuando algun dia nos casemos.....
Frase Homero: Ouch !