lunes, 11 de agosto de 2008

Comerciales AM

**CABALLERO: Hágasela suave y placenteramente...
Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar Mennen.

**SENORITA: Si su mama se mete el dedo y su hermana también…
No haga usted lo mismo, use palillos para dientes El Pingüino.

**CABALLERO: ¿Sabe por que a su novia le gusta tocárselo?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo Philco.

**SEÑORITA: ¡No deje que le metan eso!
Cuando mande a lubricar su vehículo... exija Texaco.

**SEÑORA: Lo que usted siempre quería. Ahora le caben hasta los huevos!
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric.

**SEÑORITA: Si su novio llega borracho y se lo pide, déselo...
Si, déle un par de Alka Seltzer y adiós a esa borrachera.

**SEÑORA: ¿No le entran bien? ¿Le maltrata la punta? ¿Le duele mucho atrás? ¿Siente desmayarse?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a La Italiana y se los suavizaran.

**CABALLERO: ¿Tiene problemas porque se le para constantemente?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería Suiza y se lo dejaran como nuevo.

**SEÑORITA: ¡¡Mucho cuidado!! No deje que se lo den ni viejo ni frío...
Exija que le den del nuevo y calientito pan de la panadería Santa Monica.

**CABALLERO: ¿Se le ha achicado o encogido?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de La Parisina.

**SEÑORA: ¿Le gusta que su marido lo tenga duro o blando?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.

**CABALLERO: ¿Le duele la cabeza al meterla?...
Claro, esto le pasa por no usar sombreros Ariza.

**SEÑORA: ¡¡Véngase en cuatro horas!!
Si, véngase en cuatro horas de Monterrey a Torreón viajando en los confortables autobuses Estrella Blanca.

**SEÑORA: Si a usted le gusta tenerlas siempre arriba y que no se le anden cayendo...
Use Ligueros Leonisa y sus medias lucirán siempre bien.

**CABALLERO: Si se le para de repente y se le derrama el liquido...
Esto es señal de que su carro necesita bujías Champion.

viernes, 8 de agosto de 2008

Monologo de una Pesadilla!!!

Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible. La más horrible que se puede soñar:

En la pesadilla, cuando me levanto de la cama, miro el pasaporte y descubro que soy Boliviano... Señor, no puede ser. Me siento hecho polvo en una silla. ¡eeeh, pero si es una silla de ruedas! Lo que significa que además de Boliviano, también soy un discapacitado.Me digo a mi mismo en voz alta que esto es imposible, es imposible que yo sea Boliviano y discapacitado...

"¡Pero es la pura verdad!", me grita alguien detrás de mi. Es mi novio: ¡Lo que me faltaba! También soy puto.

Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben, con esa historia del SIDA... "¿Viste mi jeringa?" ¡Señor! ¡Boliviano, discapacitado, puto, falopero y sidoso! Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... ¡Noooooooooooo! ¡Soy un peladoooo!

Suena el teléfono. Es mi hermano: "¡Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día! Búscate un trabajo, el que sea". Sí, también soy un desempleado.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es Boliviano, discapacitado, puto, falopero, sidoso, pelado y huérfano, pero no lo consigo, porque... porque también soy mudo.

Trastornado, cuelgo el teléfono, con la única mano que me queda y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay pasillos con casillas que se caen a pedazos a mí alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de Boliviano, discapacitado, puto, falopero, sidoso, pelado, huérfano, mudo, manco y cardíaco, vivo en un barrio de mierda.

En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cariño, vamos a jugar la promoción". No... No puede ser... ¡También un hincha de racing!

Rzechula German Gonzalo